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比特币老大是谁啊比特币老大是谁啊图片
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比特币是日本人发明的,挖比特币很费显卡,谁知道他在计算什么薛蛮子在区块链投资上是怎么看的比特币成为币圈老大的主要原因是什么比钱还值钱 阅读答案比特币是日本人发明的,挖比特币很费显卡,谁知道他在计算什么这个问题太奇葩了，本来不想回答，不过太奇葩了，我手贱啊。
1、比特币是一个化名SatoshiNakamoto的人开发的一款开源的P2P电子货币软件，我更觉得Satoshi是通过软件实现了一种伟大的思想。让货币的发行去中心化。你先去维基百科学习下吧，亲：比特币
2、现在还在用显卡挖比特币的人应该越来越少了，因为显卡已经处于淘汰的过程中，现在挖矿主要是ASIC矿机，而且ASIC的竞争也日趋激烈，曾经的龙头老大ASICminer都已经风光不再。关于挖矿是在计算什么，请看潘志彪kevin的文章http://618.io/blog/2013/08/03/proof-of-work-and-mining/
3、凭什么值700元一个。因为有人愿意出700元人民币买他，为什么别人会买，你得去问买的人，目前看来买的人越来越多。另外比特币没价值，我不知道你的理由是？愿闻其详。
4、整个比特币的账目都是对全网公开的，每一笔比特币交易都被保存在每一个Bitcoin-qt软件的客户端的文件中。人家公开了，你没看懂。
薛蛮子在区块链投资上是怎么看的薛蛮子“怼”徐小平：区块链投资上，我没他那么亢奋。
“区块链革命已经到来。这是一场顺之者昌，逆之者亡的伟大技术革命。对传统的颠覆，将比互联网、移动互联网来得更加迅猛、彻底。”1月10日，真格基金创始人徐小平在微信群中的一段分享引爆了币圈链圈。
此番评价被解读为真格基金卯足了劲准备allin区块链，这无疑给区块链从业者们打了一剂强心剂。不过，对于当前火爆市场下传统投资机构的跑步入场，知名天使投资人薛蛮子却有点不同的看法，他认为创投圈“打了鸡血似的，太亢奋了”。
作为传统投资界最早关注数字货币和区块链的投资人之一，今年65岁的薛蛮子在2017年投资了20个区块链项目，其中不乏量子链，比原链，墨链等备受瞩目的区块链项目。
1月10日，薛蛮子畅快谈了谈其对传统创投圈跑步入场区块链的看法，也首次系统性地发表了他对区块链投资的见解。以下为薛蛮子分享全文：
从去年九月份到现在，尽管区块链表面上炒得热火朝天，就包括我的老朋友徐小平，这两天把内部讲话不小心走漏了风声，搞的创投圈像打了鸡血似的，说实在话，老徐太亢奋了。即使如此，还是有几个新现象非常值得注意：许多大公司，甚至是有名的上市公司都纷纷推出自己的区块链产品。
许多互联网界的大佬级人物看到了区块链技术的发展趋势与巨大潜力，纷纷打算做相应的布局与转型。国际上尽管有投资老将巴菲特与他更老的搭档芒格老大爷唱衰比特币的投资，但是更多的是各个主流投资人开始关注，甚至试水区块链与数字货币的投资。
最近最引人注意的是脸书（Facebook）CEO扎克伯格明确表态2018年他的重要任务就是把加密货币的新技术结合到公司的社交产品上去。随着去年对比特币升值1700%的铺天盖地的报道，这个东东是个泡泡还是未来的争论引起了广大投资者的普遍关注。
许多保守谨慎的投资者也纷纷试水，用自己资产中的一小部分尝试购买，这个稳健的试水理财方式，我认为是稳妥的，坚决不鼓励加杠杆，机会和风险并存，贪欲不可以有，否则会被吞噬。数字货币的投资已经是全球性的现象。这也意味着，每个人的财富管理服务从今以后都会有一个新选项：数字货币，即在做个人理财时，可以拿出一小部分的资产做数字货币的投资。
但是，老夫我特别想强调的是，凡是有名利的地方，就必然有灾祸，数字货币投资也是，有猛涨必然有暴跌，很多人压根儿就没有投资资格，涨了开心，跌了闹心，而且现在骗子那么多，烂项目占了大多数，得到的便宜，迟早还会还回去。牛市来的这么快和迅猛，就一定是吉利的事儿吗？别人贪婪时，我恐惧，因为连那帮搞微商的都开始吆喝着“一币一别墅”了，白皮书都不看，自己还拎不清自己，都开始看项目团队了，这个圈子太奇葩了。
我是传统投资界人士里最早关注数字货币与区块链技术的人之一，而且我当时就感觉到这个东东就像上世纪九十年代初生的互联网一样，代表着未来，尤其是区块链技术的先进性，对互联网是一个很好的迭代，而且能保护好用户的资产，能鼓励更多的个体崛起，通过自己的劳动，就能得到应有的回报，而且是智能合约，谁也不能赖账。
当然，区块链的意义，也会如同当年互联网兴起一样面临无数的置疑（当年唱衰亚马逊等互联网公司的也有投资界大神级人物巴菲特与索罗斯。去年巴菲特在股东大会上沉痛的宣布了自己投资上的重大决策失误：没看上亚马逊而挑选了日薄西山的沃尔玛！），相应的也会有泡沫与炒作。
当年我们去参加UT斯达康的董事会，听孙正义讲述他的互联网投资的哲学与实践案例。老孙投资了互联网界的所有赛道与骑手，但是在2000年互联网泡沫崩溃之时，孙先生投资的几百家互联网公司中的90%都消失了。其中不乏名震一时的aribnb、commerceone、etoy.webvan，老孙自己的股票也跌了90%。
据我所知，老孙投资最成功的案例中有两个：雅虎与阿里巴巴。这两个公司开始的若干年一直亏损，而且亏了很多。但这两个公司都代表了未来，雅虎是世界上第一代互联网公司的老大，阿里巴巴代表了全球电子商务与中国互联网的未来。对这两个公司的投资奠定了孙正义在全球投资界一言九鼎无可争议的霸主地位，给他带来了名利双收的亚洲首富桂冠。
今天孙先生也在做区块链项目的布局，我想他可能也是看好区块链技术对人类社会的推动力量吧！比如：他重仓了瑞波（顺便说一句：本人多年前，比孙先生提前了若干年就推荐过瑞波币，当时仅值三分钱，至今涨了上千倍。微博上有文为证，而且还是两篇文章）。孙正义慧眼识英雄，真乃牛人中的牛人也。他推荐瑞波虽然比我晚了几年但架不住人家有影响力啊！影响力就是力量！
去年我投资了二十家区块链的公司，当时积极响应国家号召绝大部份公司的投资都退了币，也有几个投资较早的公司没有退成，其中有量子币，比原链，墨链等。量子链发展很迅猛，团队靠谱又非常国际化，今天量子的持有者大部分已经是洋人了，代币地址越来越多，项目进入了良性阶段。量子链也非常成功地营造了自己的生态系统，与许多大公司都建立了战略上的紧密合作。
我对量子链很看好，我投资的项目大多数都与量子链有深度合作。我对量子的投资也涨了许多许多倍，但是我不卖，还在伺机加仓，因为我看好它的技术潜力对行业的推动，而且团队是干事儿的，不在乎币价，如此务实的作风，是我的菜。
量子链和小蚁是全球交易量中的中国代表，能代表中国的必须前途无量，我真的很期待他们能成为中国公链的骄傲，中国已经在移动互联网上弯道超车，我更期待中国区块链技术人才，用自己的聪明才智、勤奋努力和庞大的用户市场，实现中国的科技兴国之梦。
比原链我最看好的是其团队，长铗与段新星组合是理想主义与现实主义的完美结合。方向正确，事情靠谱，团队也靠谱，比原链我看好。老夫信奉的九字投资真经：人靠谱，事靠谱，价不贵。靠这九字真经老夫才能在血雨腥风的投资领域中存活下来。
能够在别人之前找到未来之星，真正辨别什么是靠谱之人与靠谱之事是个硬功夫，能够谈一个超级好的进入价格是提高投资效益的独门绝技。我当年在别人发现之前投资了蔡文胜，李想，又投资了方三文的雪球财经，孙海涛的51信用卡，郭宇航的点融网，王祖光的容大电动汽车，都是靠投得准投得早投得便宜！
最近推出的Chat，我觉得非常有意思，创始人年轻有为，内功深厚，技术过硬，市场潜力巨大，所以毫不犹豫地支持他的项目“OpenChat”，同样还有game.com和SpaceChain。三角形是我投了天使轮的公司，一直关注着公司的每一步成长，他们干区块链顺理成章，我进一步投资支持更是顺理成章了！
现在新一轮涌现的项目有了更合理的估值，以底层公链，协议，技术为核心的团队与项目受到了市场的热捧，我觉得是一件好事，而这些项目都拿到了足够多的资源，可以踏踏实实做事。可以预见，这些基础的项目就像一个系统的高速公路，水渠，电网一样，一旦完成了布局，下一个应用大爆发就近在咫尺了。而token化的社会会像移动互联网化的社会一样融入每个人的生活。
对于广大的投资者，我在我的2018年新年献辞时就说过了，现在再说一遍：区块链及数字货币投资是带泡沫的啤酒。不尝泡泡喝不上啤酒，但是泡泡占了百分之九十。真正的啤酒少之又少，现在的项目绝大部份是空气币。比当年互联网初起时的泡沫还大，估值还离谱。
大多数区块链创业者的水平比当年雅虎杨致远亚马逊贝索斯，中国BAT的二马李差得太远了，所以，我再三强调：有区块链企业家精神的人，才有资格做区块链项目，如果你就为了发个财、捞一票的，这样急功近利的人是区块链世界的毒瘤，好好的一个技术，就被这帮人给玩坏了，实际上，现在这样的创业者占了大多数，老夫为之痛心。
今天投资这些公司，老夫这样的老司机尚且战战惊惊，如履薄冰，我己经有几个臭钱，百分之百赔了也不影响我的正常生活。我只是在赌孙正义的故事：雅虎与阿里。能不能赌上只有天知道。所以赔不起的钱不要投，要试水只投全球前三十名的大数字货币，这样血本无归的机会大大降低。
几分钱的山寨小币千万别去碰，不懂行的项目只看几个热闹字眼忽悠眼球的千万不要踫，没有靠谱创业经历靠谱创业团队的千万不要碰，没有靠谱投资人背书的尽量不要踫。现在项目已经太多太滥了，大家不是真正用区块链技术改变行业，做行业价值的，绝大部分人都是冲着暴富的心理来的，这让我老夫十分担心！
如果这个行业有这样大的全军覆没的可能性，为什么还要死乞白赖地要投资区块链产业呢?尽管有巨大的不确定性与风险，这个区块链产业代表了未来，我们作为投资人，使命就是用自己的血本来博出一个行业的大发展，顺便享受投资收益。
第一代互联网革命了人与人的社交功能与搜索，第二代的区块链技术将彻底颠覆人类交易的方式。去中心化分布式的区块链技术将彻底改变现有货币交易的模式，它对人类未来的贡献一定会大大超过当年的互联网。可以说区块链产业的前途非常光明，但是道路会极为曲折，挑战也是前所未有的。重要的事说三遍：市场有风险，投资千万要谨慎！做区块链的投资，要有情怀，而且坚持价值投资，要懂行，会识别团队，否则，就别把辛苦攒的钱给赔进去了。
最后，大热必死，风口年年有，大部分都是炮灰，大家都别得意忘形，大部分项目会挂掉，我们期待国家监管部门通过沙盒、牌照、立法、交易所引导等举措，帮助中小投资者过滤掉垃圾项目，以稳定行情，从金融市场层面，帮助区块链技术的良性发展。这就是区块链投资之我见。
比特币成为币圈老大的主要原因是什么第一，比特币生态不断发展
由华尔街巨头支持的加密货币平台可以进行比特币交易，该平台还1得到了投资界的认可，这一举动意义重大。虽然比特币不在常规投资当中，但是，比特币的投资门槛是越来越低，这就意味着越来越多的人能够跨入比特币当中。
第二，监管机构已接受比特币
本来以为国家会联合监管机构，杀掉比特币，最后得出的结论就是，加密货币不会威胁全球的金融体系，所以，监管机构不会压制比特币。
第三，比特币ETF迟早会通过
第四，多元化投资组合，比特币有一定分量
调查发现，在多元化投资组合当中，比特币占据了一定的分量。比特币不会受到股市影响，和货币及商品也没有关系。而比特币的收益，也是受市场因素驱动的，不会被传统资产影响收益。
第五，比特币的需求一直在上涨
第六，比特币的货币属性
比特币具有货币属性的非法定货币。
第七，商品属性
《关于防范比特币风险的通知》，该通知中明确了比特币的性质是一种特定的虚拟商品。
第八，稀有性
比特币总量根据底层技术设定，大约为两千一百万枚，目前开采的数量大约在一千七百万枚，还剩下20%未被开采出来，据计算，比特币全部产出的时候大约会在2140年之后。
第九，流通性
比特币和黄金大体上只是存在形式的差别，在充当货币的功能中无太大的差别，比特币被称为“数字黄金”并不为过。
比钱还值钱 阅读答案.校长和英语老师一起去法国某中学访问，校长在礼堂讲话，英语老师做翻译。
校长：“各位老师们，同学们！”
英语老师：“ladiesandgentlemen！”
校长：“各位女士们，先生们！”
英语老师-_-！想了下说：“Goodmorning！”
校长：“早上好！”
英语老师：……==”汗
2.说有一只北极熊，因为雪地太刺眼了，必须要戴墨镜才能看东西，可是他找不到墨镜，于是闭着眼睛爬来爬去在地上找，爬呀爬呀，把手脚都爬的脏兮兮的才找到墨镜。戴上墨镜，对着镜子一照，这才发现：哦，原来我是一只熊猫
3.一只北极熊孤单的呆在冰上发呆，实在无聊就开始拔自己的毛玩，一根，两根，三根，最后拔的一根不剩，然后他就冷死了。
4.从前从前有一只鸟，他每天都会经过一片玉米田，但是很不幸的,有一天那片玉米田发生了火灾，所有的玉米都变成了爆米花!!!小鸟飞过去以后……以为下雪，就冷死了。
5.小明新理了发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你的头型好像个风筝哦！小明觉得很委屈，就跑到外面哭，哭着哭着，他就飞起来了。
6.蜘蛛爱上了蝴蝶，蝴蝶却拒绝了它，蜘蛛问：为什么？这是为什么！蝴蝶说：我妈说了，整天在网上混的都不是好人．
7.夏日炎炎的一天,两只香蕉走在路上。走在前面的香蕉突然觉得好热，他说，好热哦，我要把衣服脱掉。结果他就把皮给剥掉了。结果后面的香蕉就跌倒了。然后脱了衣服的香蕉就变成了香蕉干~
8.有一天，三个探险家终于寻找到"希望之谷"，传说中，只要站在山谷边大喊心中想要的东西，然后往山谷中跳下去，就会得到满坑满谷所想要的东西。于是他们三个决定试看看。
第一个是个色鬼，因此他大喊"女人！女人！"往下一跳果真有满坑满谷的美女正等着他.
第二个是个书呆子，喊了"书书书书书！"然后，跳到山谷里也得到满坑满谷的书.
第三个是个优柔寡断的人，左思右想总是无法决定自己的最爱，过了一个小时以后，他终于下定决心，觉得还是钞票最有用了，于是他走向山谷边.一不小心踢到一颗石头，他骂了一声"shit！"不料一个重心不稳跌下山谷。
9.小明呢，就明天要考试窝，但晚上却在看电视
小明妈妈就担心地问：书都看完了吗？明天要考试啊
小明就爽快地回答：妈，我看完了。
小明妈妈就很开心的赞扬小明：乖，那明天你一定考得很好呢
小明哭着说：妈，我是说，‘妈，我看，完了’。
10.熊猫深爱着小鹿，表达爱意时却遭到拒绝。熊猫大吼～为什麼？这一切都是为什麼？小鹿胆怯地说：我妈说了，戴墨镜的都是不良少年
11.有一天小明走在路上！走着走着突然觉得脚很酸！为什么会这样呢?因为小明踩到柠檬了！
12.汉字当中哪个字最酷?丁字裤(酷)
巾”对“币”说：儿啊。你戴上博士帽，也就身价百倍了。
“尺”对“尽”说：姐姐，结果出来了。你怀的是双胞胎。
“臣”对“巨”说：和你一样的面积。我却有三室俩厅。
13.某日，一个大学老师提问一学生，树上有十只鸟，开枪打死一只，还剩几只？
学生反问：是无声手枪吗？不是枪声有多大？80-100分贝。在这个城市打鸟犯不犯法？不犯。您确定那只鸟真的被打死了吗？确定。这时，老师已经不耐烦了：“，你告诉我还剩几只鸟就行了，OK？树上的鸟里有没有聋子？没有。有没有被关在笼子里挂在树上的？没有。边上有没有其他的树，树上还有没有其他的鸟？没有。如果有鸟怀孕了，算不算肚子里的小鸟？不算。打鸟的人眼有没有花？没有花，就十只。教师已经是满头是汗，且下课铃响，但学生继续问：有没有傻得不怕死的鸟？都怕死。会不会一枪打死两只？不会。学生满怀信心地说：，如果您的回答没有骗人“打死的鸟要是挂在树上没有掉下来，那么就剩一只，如果掉下来，就一只不剩。老师当即口吐白沫倒在地上！
14.一天，有人经过十字路口，发现一件超级恐怖的事，他发现卡卡西和孙悟空竟然在笑！
15.很久很久以前，有一晚，池塘里有三只虾，哈哈哈，一个女鬼放了一个屁死了。
16.一个搞生物研究的女外星人来到地球,转了一圈后,觉得人类基因有不少可借鉴之处,于是她抓了个男人,想把他和关于人类基因的文本资料一起带回。可飞船体积小,没法带他走，资料又过于庞大,不能一次带完。焦虑之际，飞船的电脑帮助系统道：“这人身上有一根小小的棒子即可解决你所有问题……”这时她才恍然大悟,笑着留着口水对那个男人说：“。。。。。把U盘给我！”。
17.有一个陷儿正过马路，结果不小心被卡车压瘪了，他奄奄一息的时候看了看自己的身体，他说：“原来我是豆沙馅儿的，不是肉馅儿的”
18.大哥，你别在摸了！你摸了上面摸下面，毛都让你摸掉了，这么嫩的皮，被你摸的都流水了！你让俺以后怎么卖？这桃都是新鲜的，您不买就算了！
19.从前有只小羊，有天他出去玩，结果碰上了大灰狼。大灰狼说：我要吃了你！！！小羊大惊！你们猜，结果怎么了？结果大灰狼就把小羊吃了。
20.从前有个剑客，他人很冷，心很冷，剑很冷，最后冷死了
21.从前有一只老虎在马路上追一只鹿！鹿大惊于是越跑越快，最后就变成了高速公路
22.有一个西红柿，被石头拌了一跤吧嗒摔烂了，又有一个西红柿吧嗒又摔烂了，还有一个西红柿吧嗒吧嗒吧嗒吧嗒吧嗒无数个西红柿摔烂了最后一个西红柿也摔倒了啊嗒耶！番茄酱耶！
23.士兵问连长：作战时踩到地雷咋办？连长大为恼火：靠，能咋办？踩坏了照价赔偿。
24.一天，三只小猪为了躲避大灰狼的追赶，而建造了三个小屋。大灰狼不费劲的吹毁了草屋，木屋，砖屋，三只小猪们拼命的跑，但是还是被大灰狼追上了。三只小猪绝望地说，你看着办吧。我们放弃了，随你怎样。此时，大灰狼奸笑着，留着口水说：那快告诉我小红帽在哪里？
25.大象把大便排在路中央，一只蚂蚁正好路过，它抬头望了望那云雾缭绕的顶峰，不禁唱到：呀啦索，这就是青藏高原！~~~~
26.在铁路旁大号却没带纸时，别着急，火车会提醒你：裤擦，裤擦，裤裤擦！在河边上大号却没带纸时，别着急，青蛙会告诉你：棍刮，棍刮，棍棍刮！
27.有两个造假钞的不小心造出面值15元的假钞，两人决定拿到偏远山区花掉，当他们拿一张15元买了1元的糖葫芦好，他们哭了，农民找了他们两张7块的。
28.某人新装的电话刚好是电影院退租的，所以常常有人打电话询问放映中的电影，刚开始，他总是好言解释这部电话已经不是电影院的了，现在已经是他的，请以后不要再打来，日子一久，他也觉得好烦，于是接到这类电话就简短的说：“你打错了！”这样也省些口水。有一天对方又传来熟悉的声音：“请问现在正上映什么片子？”他照例说：“你打错了！”一阵沉默后，对方答：“是国产片还是洋片呢？
29.一人爬墙出校，被校长抓到了，校长问：为什么不从校门走？答曰：美特斯邦威，不走寻常路。校长又问：这么高的墙怎么翻过去的啊？他指了指裤子说：李宁，一切皆有可能。
校长再问：翻墙是什么感觉？他指了指鞋子说：特步，飞一般的感觉。第2天他从正门进学校，校长问：怎么不翻墙了？他说：安踏，我选择，我喜欢。第3天他穿混混装，校长说：不能穿混混装！他说：穿什么就是什么，森玛服饰。第4天他穿背心上学，校长说，不能穿背心上学。他说，男人，简单就好，爱蹬堡服饰。校长说我要记你大过。他说：为什么？校长说，动感地带，我的地盘我做主。
30生活真是没劲儿，上个月我的一个哥们儿向我借了4000块钱，说要去做一个整形手术，结果现在完全不知道他变成什么模样了，Oh4000块。
31.抢劫者须知：本行职员只懂西班牙语，请您抢劫时一定要有耐心，最好携带翻译一名，谢谢!
32.你瞎了眼啊？这么大的盾牌你看不见，偏偏要把石头朝我脑袋上扔！
33.我想我应该去减肥了，上次献血的时候，居然流出了一百毫升的猪油。
34.游客：大师，请问那边的草房子是厕所吗？和尚：除了那间草房子，其余的地方都是厕所。
35.秀发去无踪，头屑更出众！
36.大便跟小便是好兄弟，有一天大便过马路被车撞死了，小便就说：我好想大便啊…
37.昨天我报名参加了一个减肥训练班，他们要我在训练时穿宽松衣服，岂有此理？如果还有宽松衣服，那我还来报名干嘛？
38.我和妻子已经18个月没说话了，我没机会打断她。
39.贼甲：数数今天一共抢了多少钱？贼乙：不用，明天看看报纸就知道了。
40.站的更高,尿的更远
41.走自己的路，让别人打车去吧。
42.穿别人的鞋，走自己的路，让他们找去吧。
43.一天深夜，一个年轻女子经过一家精神病院时，突然后面传来“哇”的一声。女子扭头一看，一个一丝不挂的男子正在向她追来。女子吓得拔腿就跑，后面的男人紧追不舍。不好，前面是一条死胡同，女子万念俱灰，跪在地上哭着哀求道:“你愿意干什么就干什么吧，只求你不要杀我。”男子狡黠地笑了笑说：“真的？那现在你开始追我。”
44.一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！全场鸦雀无声，毛骨悚然！！！寒~~~
45.老虎不发猫，你当我是病危呀！
46.我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多．
47.和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“小姐，这鞋多少钱一斤？”
48.以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈，我去厕所给你们倒点茶喝！”
49.大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你胡说，我又不是不傻！我唾你一脸狗屎
50.小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次，在屋子里听一阿姨喊：新来的雪糕，热乎的。（估计阿姨以前是卖油饼油条的）
51.我同事跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。"
52.一次KTV点歌，一MM大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”。
53.大森林里一天，狐狸在吸大麻，这时小兔子从远处跑来，看到这一切，走过来说：狐狸狐狸，你怎么能吸大麻呢，对身体不好的，看，空气多么新鲜啊，快来和我一起跑步吧。狐狸想想也对，于是就和小兔子一起跑步，跑着跑着，他们看到大象正在吸海洛因，小兔子跑过去对大象说：大象啊大象，你干嘛吸毒呢，看空气多么的新鲜，和我一起跑步吧。大象想来也对，就个他们两一起跑步。跑着跑着，看到了狮子卷起袖子，正要注射海洛因，小兔子远远的对着狮子喊：狮子啊狮子，吸毒对身体不好啊，看空气多么新鲜，和我一起跑步吧...只见狮子放下注射器冲了过来，把小兔子狂扁了一顿，大象战战兢兢对狮子说：你为什么打小兔子啊，他不想我们伤害身体多好啊！狮子说：自从兔子吃了摇头丸之后，就天天让我跟他一起跑步！
54.夏天，一只长颈鹿遇到一只兔子，她对兔子很得意地炫耀她的脖子：啊，小兔子，你知道有个长长的脖子多好吗？你知道那些最高处的树叶是多么鲜嫩甜美吗？你知道夏天喝水的感觉吗？清爽的水慢慢经过脖子，兔子看了她一眼，只说了一句：”你试过吐没有？”
55.有一次我哥哥打我，打的我头上起了一个包。后来我哥哥要装东东，没找到包，就把我头上的包拿去盛东西了。
56.从前有一个棉花糖去打了球打了很长时间，他说：好累啊，我觉得我整个人都软下来了。
57.从前有两个雪人，一个雪人说：我好冷，另一个说：我也很冷，另一个又说：那咱们俩抱在一起吧，于是他们俩就抱在了一起。你猜猜后来怎么了？后来他们就冷死了。
58.偶小时侯吃饭不老实，一老农为了教育我，对我说：六零年苦呀，没饭吃，抠出来的鼻屎从来不扔的
59.有个富豪找佣人，面试的题目是上厕所，前几个上完后都没有洗手就出来了，富豪因此把他们打发走了只有一个洗了手，于是富豪留下了他.可是有一天，富豪却发现他没有洗手就出来了，富豪问他是为什么?佣人答到：“偶今天带了手纸...”
60.一个男子看见一家商店大减价，便走了进去。“您买些什么？”“我想买狗食。”“我们有规定，您必须证明您有狗。”“哪儿有这样的规定？”“减价商品就是这样。”男子与售货员磨了半天，售货员还是不同意卖给他没有办法，男子只好回家把狗带来，才买到了狗食。过了几天，男子又去这家商店买猫食“给我两盒猫食。”“我们有规定，您必须证明您有猫。”还是那个售货员，男子又与她磨蹭了半天结果还是不得不回家把猫带来才买到了猫食。又过了几天，男子抱着挖有一个洞的大纸箱来到那家商店，找到那个售货员“您买些什么？”“你把手伸进去就知道。”售货员把手伸了进去：“是什么呀，粘乎乎的。”“我想买两卷儿手纸。”
61.有个人去带著朋友去探望他的外婆。当他和外婆说话时，他的朋友开始吃著咖啡桌上放的花生，把花生都吃完了当他们离开时，他的朋友对外婆说：「谢谢您的花生」外婆回应说「喔！嗯！唉！自从我牙齿掉光后，我就只能吸掉它们外层的巧克力而已。老了，咳。。。
62.有人很喜欢“麻辣粉丝煲”这道菜。有一次，他上饭馆，又点了这道菜。但侍者告诉他，这道菜已经卖完了。“真的卖完了吗”他很失望地问。“先生，真的卖完了。你瞧，最后一份卖给那桌的先生了。”侍者回答道。那人顺着侍者的指点，看见有个很体面的绅士坐在邻座。绅士的饭菜已经吃得差不多了，但那份“麻辣粉丝煲”居然还是满满的。那人觉得绅士很浪费美味，所以他走到绅士旁边，指着那份“麻辣粉丝煲”，很有礼貌地问：“先生，您这还要吗？”绅士很有风度地摇摇头。于是那人立刻坐下，拿起调羹狼吞虎咽起来。风卷残云，一会儿一半下肚了，突然间他发现在砂锅底躺着一只很小很小但皮毛已长全的小老鼠。一阵恶心那人把吃下去的所有粉丝通通吐回了砂锅里。当他在那儿翻胃不已的时候，那绅士用很同情的眼光看着他，说：“很恶心是吗刚才我也是这样……”
63.这天，酒店老板正在大厅巡视。来了一乞丐上前说道：“老板给个牙签行吗？”老板给他一个打发走了。一会儿，又来一个乞丐也是来要牙签的。老板心想现在这乞丐怎么不要饭改要牙签了？也同样给他一个打发走了，没过多旧，又来一个乞丐。老板对他说“你也是来要牙签的吗？”乞丐说：“有个人吐了，可我晚了一步，已经被前面两个乞丐把能吃的都吃了，现在只剩下汤了。你能给我个吸管吗？
64.老大、老二乘坐飞机，老二晕机，不停呕吐。一袋吐满，老大只好去取袋子，等他回来时，发觉全机人都在不停呕吐。老大问其原因老二说“我看到这只袋子也吐满了，只好又喝进去了半袋，结果他们就全吐了。”
65.一个神父在打高尔夫球，一个修女在旁边观看，第一杆打偏了，神父骂道：“TMD，打偏了！”又打，神父又骂：“TMD，又打偏了！”修女说：“你做为神父说脏话上帝要惩罚的。”话音刚落，只听一个霹雷把修女给劈死了。神父纳闷了：为什么骂人的是我，为什么会劈死修女呢？这时只听天空传来上帝的声音：“TMD，我也打偏了！”
66.中日韩三国足球队主教练一起来到天堂，询问上帝各自的足球队什么时候才能得世界杯冠军，上帝说：韩国需要50年。韩国教练大哭起来：我是见不到了。上帝又说：日本需要100年。日本教练大哭起来：我是见不到了。中国教练连忙问：我们呢？上帝大哭起来：我是见不到了。
67.三个小白兔采到一个蘑菇
两个大的让小的去弄一些野菜一起来吃
小的说我不去我走了你们就吃了我的蘑菇了
两个大的说不会的放心去把于是小白兔就去了~~~
半年过去了小白兔还没回来一个大的说它不回来了我门吃吧。另一个大的说再等等吧~~~一年过去了小白兔还没回来两个大的商量不必等了我们吃了吧。就在这时那个小的白兔突然从旁边丛林中跳出来生气的说看!我就知道你们要吃我的蘑菇
68.我们说没尾巴的熊叫无尾熊,那我们说没小鸡鸡的熊叫什麼熊?答案是母熊,因为母熊本来就没有小鸡鸡。
69.音乐课上老师弹了一首贝多芬的曲子
小明问小华：“你懂音乐吗？”
小华：“是的”
小明：“那你知道老师在弹什麼吗？”
小华:“钢琴。”
70.从前有个人钓鱼，钓到了只鱿鱼。
鱿鱼求他：你放了我吧，别把我烤来吃啊。
那个人说：好的，那么我来考问你几个问题吧。
鱿鱼很开心说：你考吧你考吧！
然后这人就把鱿鱼给烤了
71.小明在一次车祸中失去了一条腿,
小明在一次车祸中又失去了一条腿
又一次车祸中小明失去了他的另一条腿
一次车祸中小明又失去了他的一条腿
它痛的喊啊喊啊喊啊~~~~~很可怜
其实小明是一条狗
72.有一天，一坨黑色的大便看到了一坨白色的大便，
黑大便问：你为啥长的那么白那么漂亮？
白大便听了非常生气！
他说：我又不是大便！我是冰淇淋!!!
73.有次大热天的打麻将，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗。过了半个小时，实在热得受不了了，一人说：“还是开电风扇吧，热死了。”另一人接口：“不能开，开了会把蜡烛吹灭的。晕==”
74.大学时期，我一同学刚买了手机，办了移动卡，打1860人工台询问，一时激动：“请问你们的地感动带业务……”从免提中我们竟然听到话务员小姐客气的说：“我们的地感动带业务……”全宿舍暴笑！
75..有一天，老师带一群小朋友到山上采水果，
他宣布说:“小朋友，采完水果后，我们统一一起洗，洗完可以一起吃。”
所有小朋友都跑去采水果了。
集合时间一到，所有小朋友都集合了。
老师:“小华，你采到什么？”
小华:“我在洗苹果，因为我采到苹果。”
老师:“小美你呢？”
小美:“我在洗蕃茄，因为我采到蕃茄。”
老师:“小朋友都很棒哦！那阿明你呢？”
阿明:“我在洗布鞋，因为我踩到大便。”
76.一精神病人狂叫：我是总统，你们都得听我的！
主治医生问他：谁说的？
病人：上帝说的。
听到这儿，旁边一个病人突然跳起来：我可从来没说过！
77.有一个家庭，全家人都非常懒惰。爸爸叫妈妈做家事,妈妈不想做就叫大姐做,大姐也不想做就叫妹妹做，但是妹妹也不想做就叫小狗做，有一天家里来了一个客人，发现小狗在做家事，很惊讶。问小狗说:小狗，你会做家事啊?!小狗说:没办法，他们不做,都叫我做啊。客人更加惊讶，你会说话!!!小狗:嘘!小声一点，不然他们知道我会说话，又会叫我去接电话...!!
78.乐乐有天跑去动物园喂猴子…将花生丢给猴子吃…但有一只猴子每次都会先将花生塞进屁股…然后再拿出来吃…乐乐觉得很恶心就跑去问园长…那个猴子为什么会有这种奇怪的举动ㄋㄟ…园长解释道：因为去年有一个人丢个大桃子给他吃..结果那颗大桃子的子无法由屁股顺利的排出…他被害惨啦…所以他现在一定先把食物塞进屁股量量看，确定可以拉的出来才敢吃…
79.魔王：“公主，你叫破喉咙没有人会来救你！”
公主：“破喉咙！”
没有人：“公主！我来救你了！”
魔王：“见鬼了..”
鬼：“谁发现了我？”
谁：“关我什么事？”
魔王已死！！
80.从前，有一只白猫和一只黑猫，一天，白猫掉到水里去了，黑猫把它救了上来，白猫对黑猫说了一句话
请问...这句话是什么？？？？？答：喵......
81.小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊？”
老板：“啊，真抱歉，没有那么多”
“这样啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。
第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”
老板：“对不起，还是没有啊”
“这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。
第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”
老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了！！”
小白兔掏出钱：“太好了，我买两个！”
82.消防队：哪里着火了？
报警人：我家。
消防队：我是问在什么地方？
报警人：在厨房。
消防队：我是说我们怎么去？
报警人：你们不是有消防车吗？！
83.咖啡杯和水杯一起过马路，这个时候呢，有位老爷爷就大叫“小心哦，现在是红灯。”可是过了一会呢，咖啡杯顺利的过了马路，可是水杯却被卡车撞得水流入注，请问为什么呢？因为咖啡杯有“耳朵”，水杯没有。
84.两颗番茄去逛街，第一颗番茄突然走得很快，第二颗番茄就问：“我们要去哪里？”第一颗番茄没有回答，第二颗番茄又问了一次。第一颗番茄还没回答，所以第二颗番茄又问了一次。第一颗番茄终于慢慢转头说：我们不是番茄吗？我们会说话吗？
85.小明和他的同学玩心有灵犀猜"刘德华"
小明大声的喊道:"是四大天王里的一个!"
同学毫不犹豫自信的地说道:我知道了是"孙悟空!"
86.小企鹅有一天问他奶奶，“奶奶奶奶，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你当然是企鹅。”小企鹅又问爸爸，“爸爸爸爸，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你是企鹅啊，怎么了?”“可是，可是我怎么觉得那么冷呢？”
87.三个大学生被绑票。坏人把他绑在了电线杆上，然后问他：说，你是哪里的？不说就电死你！大学生A：我是交大的，大学生B：我是北大的，大学生C：我是电大（电力大学）的！结果就被电死了....寒~~~
88.从前有一匹马，进了一家酒吧，坐到吧台找酒吧服务生要了一杯酒，服务生说：你的脸好长啊……
89.犯人被执行枪决，由于子弹质量不好，第一枪没响，接着又开了第二枪。。。第三枪。。。这时犯人哭了，抱着法警的大腿说：大哥你掐死我吧！太他妈吓人了.....
90.三个人，在一起比试枪法，由一个黑人顶着某样东西做为靶子。
第一个人在黑人的头上放了一个苹果，然后在距离10米远的位置，抬手一枪就将苹果打碎了，他吹了一下枪口说：I'm佐罗！
第二个人在黑人的头上放了一个樱桃，然后在距离50米远的地方，抬手一枪就把樱桃打碎了，他吹了一下枪口说：I'm007
第三个人在黑人的头上放了一粒芝麻，然后在距离100米远的地方，抬手一枪就把那个黑人的头打碎了，他也吹了一下枪口说：I'msorry
91.小王在10楼人事部门工作，一个月前，被调到9楼行政部门去了......今天，小王同学电话到人事部门找他：“小王在么？”
接电话同事说：“小王已不在人事了。”
小王同学：“啊啊！？，什么时候的事啊，我怎么不知道啊，还没来得及送他呢？”
“没关系，你可以去下面找他"
92.老婆花巨资做了整容，数天后变成美女回家！进门时，对一脸疑惑的丈夫说：“怎么？不认识我了？”丈夫愣了一下，然后惊喜地说：“快进来，我老婆不在家。”
93.一女走夜路,突然看到一男张开双臂向她走来,做拥抱状,上前就是一脚.男子倒地大哭,说:都第三块了,我招谁惹谁了,带块玻璃回家就这么难吗?
94.今天下午和一群女同事聊天，突然有人说我不是男人，我火了，我说，你说我不是，我掏出来给你看，女生都笑了，有一个最牛，说，你掏啊我就把身份证掏出来了。
95.一个小男孩到乡下去和他的亲戚一起度过假日。他的亲戚住在一个农庄里，孩子尽情的玩，看见里许多从未看见过的事物。当他回到家里时，他把一切都对母亲说了。他说，留给他印象深刻的是一头带着小猪的母猪。
母猪做什么事情？孩子说：“小猪们追着母猪然后它们把母猪翻过来，开始撕它肚子上的扣子。”
96.妈：“儿子、儿子！来！‘Itistooeasy！’是啥？”
儿子：“‘这太简单了’。”
妈妈：“简单还不快说？”
儿子：“啊就是‘太简单了’呀！”
妈妈：“你以为我不会打你吧？”
语毕，就将儿子教训了一顿。
接着，妈妈又问：
“‘what’这字何解？”
儿子：“‘什么’。”
妈妈：“我说：‘what’是啥意思？”
儿子：“‘什么’！”
说完，妈妈又把儿子教训一顿……
处罚完，妈妈又问：
“好，再问你，乖乖的告诉妈就没事。”
儿子：“嗯U_U~。”
妈妈：“常常听到人家说‘fuck’是啥意思？”
儿子：“（呜）...”
97.浪客说：“人们叫我浪人，好听！”
武士说：“人们叫我武人，也好听！”
高手说：“人们叫我高人，也很好听！”
剑客说：“你们聊，我先走了
98.师范学院的学生说：我是“师院”的
铁道学院的学生说：我是“铁院”的
职业学院的学生说：我是“职院”的
技术学院的学生说：你们聊，我先走了!
99.白色的玉说：我叫白玉。
碧绿色的玉说：我叫碧玉。
红色的玉说：我叫红玉。
杏色的玉说：你们聊，我先走了
100.张靓颖说：“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫颖”
何洁说：“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫洁”
周笔畅说“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫畅”
李宇春说：“你们聊，我先走了
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